Nouvelle transmission : Room tour de ma prison spatial

*Début de l’enregistrement*

Salut !

Alors on est le … putain, on est le 16 Avril.

Bon, il s’est passé trop de trucs mais c’est trop bordélique pour vous le raconter comme ça, va falloir que je trouve une autre solution …

Bref, j’avais dis que je parlerais de ce que j’ai à ma disposition ici, dans ce vaisseau, pour tuer le temps.

Alors déjà, j’ai tout se qu’il faut pour « bouger » : j’ai une petite salle de muscu (chouette), un petit terrain de foot en salle qui fait aussi terrain de basket (mais quand on est seul, c’est plus déprimant qu’autre chose). J’ai aussi une piscine, accessoirement.

J’ai une cuisine toute équipé avec pas mal de matières premières pour cuisiner, j’ai même des denrées alimentaires assez rares et coûteuses « pour les grandes occasions », comme du caviar par exemple.

J’ai une salle de jeu complète, avec tout se qu’il s’est fait en matière de jeux-vidéos. Ouais, même les 1ères consoles de salon qui coûtent un bras et tous les jeux en solo qui vont avec. J’ai même un flipper, YOUHOU !

Ah, j’ai aussi une bibliothèque plutôt bien garnie : que ce soit des manuels techniques ou des livres de cuisine, des magasines ou des livres de médecine, des livres de SF, des romans, bref, de ce coté, j’ai pas à me plaindre.

Ah, aussi, j’ai internet. Enfin, une version figée d’internet.

En gros, vous vous souvenez quand j’ai dis qu’il y avait eu une « explosion technologique » ? Bah des mecs se sont amusés à créer des supports de stockages aussi petits par la taille physique qu’immense par leur capacité. Ce qui fait que les mecs qui m’ont mis là-dedans on eu la « gentillesse » d’enregistrer tout internet (oui, vraiment tout) juste avant que je ne parte. Du coup, j’ai internet. Ou plutôt devrais-je dire « un internet », figé, sans mise à jour.

J’ai aussi une salle de cinéma, et ça c’est cool. Avec tout les films présents sur Terre au moment où je suis partis. Autant dire que j’ai rattrapé tout mon retard cinéphilesque.

J’ai aussi un atelier, avec plein de trucs dedans : de vieux moteurs, des outils pour faire de la mécanique, je peux même créer des objets avec une imprimante 3D.

En fait, la seule chose qu’il me manque, c’est quelqu’un ou quelque chose avec qui partager tout ça …

*Fin de transmission*

Quatrième transmission : Une étrange rencontre

*Début de l’enregistrement*

Salut ! On est le … 22 Mars 3051 et hier, j’ai fais ma 1ère sortie dans l’espace, sur une planète.

Bon, avant de vous imaginer des trucs de fou : c’était nul. Enfin, « nul », disons qu’entre ce qu’on s’imaginait d’une autre planète que la Terre et ce que j’ai vu … enfin bref.

Tout a commencé par une alerte comme quoi il y avait une planète potentiellement sympathique (comprenez « exploitable » en termes d’exploration) dans le secteur (environ 300 000 km, pas trop trop loin pour l’engin dans lequel je suis). Bon, je me suis dit « Vu que j’y suis, autant y aller après tout ».

J’en avait pour une grosse heure à y aller, donc j’en profite pour me préparer : mettre la tenue, check. Cartographe électronique, check. Armes et munition au cas où, check.

J’atterris : rien. Personne. Enfin, je m’attendais pas spécialement à voir venir des être humains m’accueillir à bras ouvert, mais quand même, là, y avait RIEN, juste un terrain vague. Je demande une estimation de la superficie du terrain : 372 000 km². Oh bordel. J’aurais bien envie de me tirer une balle, mais ça ne changerais rien à ma situation. Bon, bah on va gambader, hein ?

Je marche, pendant genre 5 ou 6 heures, mais à part un terrain vague, je ne vois rien. Je marche sur un sol composé de terre (même pas un truc un peu funky, non non, juste de la terre, comme celle que vous trouvez dans un champ ou en foret. Le seul truc qui pimente un peu le truc, c’est les « flaques » d’acide tout autour de moi. Oui je dis « flaques » entre guillemets parce que c’est trop petit pour être des lacs, mais bon, je pense qu’on doit pouvoir s’y baigner dedans à plusieurs sans problèmes, enfin sauf qu’on se liquéfierai dedans, mais à part ça …

Bref, je continue de marcher, jusqu’au moment où je réalise qu’en fait, il n’y a absolument RIEN sur cette planète. Pour tout vous dire, j’y suis resté 12 heures (environ) et pendant ces 12 heures, je n’ai rien vu. Enfin non, c’est pas tout à fait vrai. J’ai vu un truc … que je ne suis pas sûr de pouvoir vous décrire. Mais j’vais essayer.

Alors partons sur une base de reptile, d’accord ? C’était tout gris, ça faisait environ ma taille (1m80). Une tête de serpent bizarre, sans yeux. Visiblement aussi à l’aise sur 2 pattes qu’à 4. De petites griffes et une queue hyper longue et assez fine (elle devait bien faire 2 fois la longueur du corps). Ah et pas d’oreilles non plus à première vu, juste une gueule.

Vu la situation, j’ai essayé de me faire aussi discret que possible, mais bon, cette chose m’a apparemment vu/entendu (comment, je sais pas). Et là, elle a fait un truc que j’ai pas compris : elle s’est précipitée dans l’acide.

Alors 2 possibilités : 1 – Elle a tellement eu les jetons qu’elle s’est carrément suicidée de trouille. Alors ok, j’ai un certain charisme, mais de là à provoquer un suicide, j’y crois moyens. 2 – C’est de là qu’elle vient et c’est là-dedans que cette chose vit, voir … que CES choses VIVENT ?

J’ai pas voulu en savoir plus, même pour toute la curiosité du monde. Et puis bon, c’était au bout de plusieurs heures de marche, c’est pas mon putain de boulot et surtout, je suis pas équipé contre l’acide ! Même avec la puce, ça me … en fait, je sais même pas ce que ça me ferait, mais je suis certain que je crèverais pas, mais que ça me ferait pas l’effet d’un bain moussant non plus …

Du coup, j’ai rebroussé chemin, j’ai retrouvé mon vaisseau et j’suis repatis.

*Fin de l’enregistrement*

Troisième transmission

*Début de l’enregistrement*

Ici Dan … Non mais j’vais arrêter de me présenter à chaque fois, vous me connaissez et puis de toutes façons, y a que moi sur ce vaisseau, donc, y a que moi qui peut être sur ces enregistrements.

Comme je vous le disait, on a fait un bon technologiquement parlant. Surtout en ce qui concerne les véhicules. Bon, les voitures volantes, faut oublier hein, tout le monde s’accorde à le dire : c’est de la merde. Y a eu des prototype et ça n’a jamais vraiment fonctionné comme il fallait : soit ça consommait une quantité aberrante de carburant, soit ça créait des accidents dans tous les sens et je vous raconte même pas le délire avec les intelligence artificielles, là aussi en prototype (parce que oui, ces tarés ont essayés). Entre le 1er et le 3ème prototype, il y a eu seulement 1 an, et ça a suffit à faire 300 morts … sur genre 50 modèles en circulations. J’vous laisse imaginer le carnage … hehe.

Bref, non mais c’est surtout en termes d’intelligence artificielle qu’on a avancé. Les véhicules autonomes ! ÇA ! Ça, ça fonctionnait ! Ça fonctionnait tellement qu’ils ont envoyer un homme tout seul dans l’espace (oui, j’parle de moi là). Oui parce que quand on parle véhicules autonomes, on parle de TOUT véhicules autonomes. Les voitures, les bateaux, les avions, bref, tout !

Puis ils ont fait des drones qui peuvent repérer des crimes, et neutraliser ceux qui les commettent. Du coups, c’était soit commettre un meurtre et se faire butter sur le coup, soit ne rien faire et continuer à vivre.

D’ailleurs, vous vous souvenez quand je vous ai parlé des punitions en fonction du crime et du clan ? Bah, en gros, les mecs se sont dit « Mais en fait, et si on infligeait à la personne se qu’elle a elle-même fait ? » et ils se sont dit « Pas con ! ». Du coup, on prends un truc de valeur à un voleur, on viol un violeur et on tue un tueur. Alors certes c’est discutable comme procéder, mais ça a fonctionné. Puis d’un coup, sans trop comprendre le pourquoi du comment, plus aucun crimes n’a été commis. Enfin si, mais genre soit pas grave, soit discrètement.

Du coup, ça a fait que lorsque j’ai commencé mes conneries, je suis rapidement devenu l’ennemi publique numéro 1. Autant dire que j’ai cavalé. Lorsqu’ils m’ont chopé, je pensais qu’ils allaient me faire subir des trucs plus ou moins sympa, puis me flinguer la tronche.

Au final, ils ont fait bien pire.

*Fin de l’enregistrement*

Deuxième transmission

*Début de l’enregistrement*

Salut, ici Dan Winkley, 8 Mars 3051.

Vous savez quoi ? J’ai réfléchis. Ouais, ça m’arrive parfois. Bon en vrai, je réfléchis tout le temps.

J’vais faire comme si vous ne compreniez rien, mais que vous compreniez c’que j’dis, ça vous va ? … On va dire que oui !

Bon, du coup, pour expliquer un peut le délire : En fait, il y a de cela, genre … 200 ans, la Terre est devenue un bordel sans nom. C’est-à-dire qu’il y a eu une « fracture » dans la politique. D’un coup, tout est parti en couille. Grosso-merdo, les politiciens ne cachaient plus leur magouille et laissaient les gens faire ce qu’ils voulaient. Bon pas tout, mais en grande partie. Et tout n’était que concours de popularité, de « c’est qui qu’a la plus grosse » et autre conneries dans ce style, voyez l’idée ?

Le problème, c’est que quand c’est des personnalités d’internet qui se « battent » à coup de tweets, bon, ça va, on rigole, enfin on se moque. Mais quand ce sont des chefs d’états, qui ont la possibilité d’utiliser la force … Je parle ici d’armée, de … de nucléaire … et qu’en plus ce sont des sociopathes narcissiques qui ne tolèrent pas qu’on se foutent d’eux … ouais, vous voyez le truc venir.

Du coup, ça a été un giga bordel, mais genre, le chaos total , hein !

Pour vous donner une idée, y a près d’un tiers de la population mondiale qu’a disparue, comme ça CLAQUE ! Envolé ! Partie dans des nuages atomique. C’est pas une blague ! Remarque, ça pourrait, mais non, c’est réel !

S’en est suivit « l’épuration ». Oh ouais, rien que le nom fait envie !

En gros, y a eu tellement de guerres – civile et autres – que d’un coup, les peuples (oui, tout les peuples) se sont révoltés. BOUM ! Résultat : AUCUN. GOUVERNEMENT. N’A. TENU ! Trop de politiques mort. C’est-à-dire que même les différentes armées, forces de police et tout le merdier, tout le monde s’est rebellé, et PAF ! Tout s’est effondré.

Dans la foulée, c’est le peuple qui a repris les reines. En petit groupes autonomes. On se serait cru dans … comment c’est déjà ce film ? Bad Max ? C’est ça j’crois ? Bon bref, du coup ouais, plein de petits clans partout, et le pire, c’est que ça a fonctionné ! … Puis les gens ont commencés à refaire des conneries. Logique en même temps. J’veux dire, on parle d’être humains là. L’humain est étrange, égoïste et stupide, donc logique qu’il fasse de la merde à haut rendement.

Seul problème : la loi. Bah ouais, parce que plus de civilisations, enfin, plus comme on l’entends, donc forcément, les gens ont commencés à régler leur problèmes à leurs façons.

On a réfléchis, et on s’est dit « Bon, la prison, c’est de la merde » – demandez à n’importe quel taulard, il vous dira ça : la prison, ça sert à rien ! Donc on a tenté des trucs. Alors tout dépendait de la gravité de la faute hein, si t’avais fait un petit truc, bon bah on discute, on demande pardons et basta, puis, si t’avais fait un truc grave euh … disons que ça dépendait de ton clan. Certains condamnaient à l’exil et d’autres à mort. Ah bah ouais, fallait pas déconner.

Et puis ils ont créées la puce ces cons ! LA PUTAIN DE PUCE !

Alors oui, c’était le chaos, mais pas le retour à l’âge de pierre pour autant. En fait, dès qu’on a retiré l’argent de l’équation, tout s’est accéléré, surtout du point de vue médical et technologique. Alors là, festival ! Je vous parlerai plus tard de toutes les inventions qui ont été créées, mais faut que je vous parle en priorité de la puce.

La puce, c’est une pièce de métal (me demandez pas quoi, j’en sais rien), qui s’insère n’importe où dans le corps et qui vous rends immortel. Je déconne pas, ça vous rends vraiment immortel ! L’idée, c’est que ça réassemble chaque cellule comme elle l’était avant le traumatisme.

Vous vous brisez le bras ? Pas de problèmes, les tissus vont se remettre en place, vont repositionner l’os, qui va se souder et hop ! Plus de fracture !

Vous vous brisez la nuque ? Idem, sauf qu’en plus, la puce détecte que le cerveau fonctionne plus à cause du trauma et pouf, petite impulsion générée par l’électricité de votre corps, ça fait défibrillateur ! Le cerveau et le cœur reboot !

Vous ingurgitez du poison ? La puce le détecte, ordonne à votre système digestif d’isoler le poison et vous le fait vomir !

Un début de tumeur ? Bah, la puce s’en charge.

Même la décapitation ! La puce détecte votre tête et fait bouger votre corps pour la récupérer et la repositionner !

Si vous vous jetez dans un broyeur (oui, y en a qui ont essayer), et que tout les morceaux sont présent, votre corps se reconstitue.

L’enfer.

*Fin de l’enregistrement*

Première transmission

*Début de l’enregistrement*

Ici Dan Winkley, le 4 Mars 3051

Euh bon, ça fait maintenant … fff, 2 mois ? 4 mois que je suis là, à peu près ? C’est fou, parce que j’ai une horloge exacte, avec un calendrier pour me dire le jour et l’heure qu’il est sur Terre selon le pays, mais ici, ça n’a aucun sens, donc je perds quand même la notion du temps !

Bon, euh, par où je commence ? ‘Tain c’est dingue, je ne sais même plus comment m’adresser à un potentiel être humain.

Je suis … à … waaaah ! 4 624,2 années lumières de la Terre. Je n’ai aucune idée de ce que cela représente.

Vous devez vous demander ce que je fout ici, non ?

Bon, du coup, commençons par le commencement. Je suis le dernier criminel Terrien. J’ai fais … pas mal de saloperies dans ma vie : meurtres, viol, tout un tas de joyeusetés hein. Le plus étonnant, c’est qu’au moment où j’ai été repéré, arrêté, jugé, etc, ça faisait un truc comme 50 ans qu’aucun crime n’avait été commis. 50 ans ! C’est énorme ! Et comme j’avais « la puce », ben le gouvernement m’a dit, en gros « Vu que les prisons n’existent plus et que tu es considéré comme trop dangereux pour les autres être humains, tu va nous rendre un petit service, tu vas découvrir, en tant qu’être humain, l’espace. En plus, t’as la puce, donc tu risques pas de crever haha ! ».

J’ai été condamné à vivre pour l’éternité, seul, dans l’espace.

*Fin de l’enregistrement*